どうも。フジカワです。過去の苦い経験を、すぐに忘れる or 思い出として美化できる人が、羨ましくてたまりません。僕はすごく未練がましいので、一度受けた屈辱等は、30年経っても忘れることが出来ないんです。難儀な性格だなー、と我ながら思いますが、皆様いかがお過ごしでしょうか。
さて。今月2回目の、3連休前の金曜日。普通の人なら、心も躍るものですが、僕の今朝は、超絶に悪い夢を見たせいで、全く寝た気がしません。ブルーを通り越して、ダークな気分です。ただしまあ、いかに気分が悪かろうとも、世をすねる、あるいは呪ったところで、クソほどの役にも立たないので、それはしませんが。どこで聞いた言葉かは、もはや記憶が定かではないのですが、『自己嫌悪』というのは、基本的に『優しい』もので、『本当に痛い言葉』というのは、決して自分の中からは出てこず、それは、『他人』からしか言われない、と。全くその通りだと思います。
そうは言えども、やはり気分が悪いのには変わりありません。そこへ持ってきて、朝っぱらから、なんか電話がかかってきたと思ったら、例によって、どこぞのヤミ金からの勧誘で、殺し文句の『あー、私、精神障害者なんで』という事実を言うことで、即座に撃退し、電話が終わった後は、当該番号を、ブロック＆迷惑電話登録で以上。繰り返しになりますが、いかなるヤミ金とて、僕のような精神障害者には、『絶対に』融資してくれません。それに、必然性も皆無です。電話と言えば、先日復活させたばかりの、自室の固定電話。電話帳には載せてないはずなのに、時折、ワン切りコールがあるのが、少々不気味です。
今日という一日を、いかにして過ごすべきかが、最大の課題です。以前も書いたように、現在の僕は、普通の人が気晴らしや暇つぶしになることさえ、ストレスに感じる状態です。思考すらもまともにまとまらないので、いよいよもって、どうするべきか。
ただし、多分これも繰り返しになりますが、いかに僕が『辛いなあ』と、ここで現状を訴えているとは言え、皆様に『分かって』頂きたいとは思ってません。まして、変に同情を買おうなんて、微塵も思っていません。それは確実です。皆様には、いかなる動機やきっかけであれ、『知って』さえ頂ければ、それで上等だと思っています。もっとも、自ら率先して、『見世物小屋』の中に入ってるつもりも、またありませんけど。このエントリのアイキャッチ画像を、サーカス（のテント）にしたのは、そういう意味も込めてみました。
もう一度眠れればベストなんですが、くどいように、不眠症なので以下略。あくびが連発で出るので、身体はどうやら、もう一度寝たがっているようですが、それでさっくり昼寝できれば苦労はありません。精神病患者なんて、そんなもんです。一朝一夕に治るものではないので、いかに日々、どうやって『騙し騙し』でもいいので、乗り切っていくか。自分自身を御するので精一杯ですから、他人に注意なんぞ払えるわけがありません。
（時間経過）
んで。『必要最小限度の生命維持行為』として、いつもの疲労を感じつつも、適当に昼飯を食ってきました。ちなみに、薬についてですが、似たように思える不安の発作でも、以前とは明らかに質が異なっているため、『抑える』薬であるレボトミンを飲んでも、今は意味がありません。
そして、これまた例によって、そろそろ意識が混濁し始めました。真っ昼間から、夜のことを考えるのも、我ながらどうかと思うのですが、寝床に入れるまで、あと9時間少し。何ごともないことを祈りつつ、昼間はこの辺で。
んじゃまた。
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